11 - Sobre mim

Saudações!

"Galera... eu já estou ficando desesperado, minha criatividade saiu, não me disse para onde foi e nem quando volta!"

Tirinha do Dia

Gente, às vezes eu fico assustado com a imagem que as pessoas têm de mim. Eu até concordo que eu seja muito na minha, meio caladão e tal, mas isso é só em determinados locais. Eu faço coisas normais como todo mundo: bebo, como, assisto a filmes, conto piadas, dou risadas, fico deprê, ouço música, tenho stress, grito, namoro, saio, converso, escrevo, leio, enfim, vivo. Falo isso porque é grande o número de pessoas que quando me deparam fazendo certas coisas, como, ouvindo Epica e tomando vinho com amigos, me olham com aquela cara de espanto e completam: _ Nossa, quem diria heim, com essa cara de santo... Desculpem-me, mas nessas horas eu sou obrigado a rir. Sinceramente, tenho uma baita curiosidade de saber o que essas pessoas pensam de mim, como eu vivo. No mínimo eu sou um ser que vegeta, que não tem necessidades, a não ser a de tomar um copo de água salgada por dia e ficar exposto ao sol, vivendo como uma planta, fazendo fotossíntese, ajudando o planeta a respirar.

Bem... Às pessoas que estão me conhecendo agora, peço que não se assustem comigo, verão que não sou tão mau assim... rsrs. Aproveito para citar duas pessoas muito especiais que estão me conhecendo agora, o Clayton e a Bárbara, vocês são ótimos (já estou vendo o Clayton se gabando!).

Galera, usei o “post” de hoje para desabafar, rsrs, é que às vezes isso se faz necessário!!!

Grande Beijo e até a próxima!

10 - Avisos Paroquiais

Saudações!

Galera, hoje como "estou um pouco para baixo" (sentido figurado, por favor!), estou sem criatividade para escrever! Isso é horrível, eu sei, ainda mais quando se trata de um futuro publicitário. Mas, como todo mundo tem seus dias de nadar em merda, eu me permitirei cometer essa falta.

Entretanto, não fiquem desanimados, compartilharei com vocês um achado no mínimo cômico, um texto intitulado "Avisos paroquiais". Divirtam-se!

 

AVISOS PAROQUIAIS

Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação.

 

AVISO AOS PAROQUIANOS

• Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
• Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao
  escritório do pároco.
• Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.
• Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
• Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!
• Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
  Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
• O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
• O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
• O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
  Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
• O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.
• Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

 

*crédito: http://risadas.wordpress.com

 

Grande abraço e até a próxima!

09 - Faculdade!

 

Saudações!

Galera, fiquei esses dois dias sem postar por está um tanto quanto atolado com as disciplinas da faculdade, mas agora estou de volta!

É incrível o número de pessoas que me abordam para perguntarem qual o "melhor caminho" para se ingressar na faculdade. E foi pensando nisso que criei o "post" de hoje!

Logo abaixo darei algumas dicas aos futuros universitários. Espero sinceramente que lhes sejam úteis.

Descubra o que você quer fazer, qual a sua aptidão.

Desde os meus 11 anos eu sempre quis fazer faculdade de Veterinária, quando estava cursando a 7ª série (oitavo ano, acho isso um saco!) me apaixonei pela "Matemática" e desisti de veterinária, mas foi só no ensino médio que veio a decisão: "História". Me matriculei em "Publicidade" (Comunicação Social: Publicidade e Propaganda). Estou contando isso para que você perceba que a indecisão é normal (tudo bem, não é normal quando parte de mim, mas têm vários outros exemplos por aí, é só procurar!). Então não se puna de mais, chega uma hora em que as coisas simplesmente acontecem.

E agora?! Já sei o que quero fazer!!!

Partiremos do pressuposto que você já tenha concluído o ensino médio (lógico neh!) e decidido por um curso. Analisemos as situações:

CLASSE MÉDIA

Cleidosvaldo acabou de concluir o ensino médio, tem 17 anos e pertence a uma família de classe média alta (nunca gostei desse termo!), menino estudioso, sempre teve boas notas, o famoso CDF da escola!

Aos "Cleidosvaldos" são dadas algumas opções quanto à faculdade:

• Matricule-se no curso que você escolheu na universidade mais cara que seus pais puderem pagar, porquê você pode!!! (Lembre-se: Troque de nome!)
• Inove, sente sua bunda na cadeira e estude mais um pouco para entrar em uma Universidade Federal. Isso aí, naquele coven de CDFs! (Não é uma crítica, eu queria está lá... rs)
• Não faça faculdade! Coloque algumas peças de roupa na mochila, e saia pelo mundo afora fazendo tudo de errado que você deveria ter feito nesses 17 anos. Deixe de ser um Zé Ruela! (Isso é muito difícil, ainda não consegui)

Reilson, assim como Cleidosvaldo, tem 17 anos e pertence a uma família de classe média alta, porém nunca foi um excelente aluno, sempre atingia as médias. Nunca precisou tomar decisões, e por isso nem ao menos sabe o que quer fazer.

Aos "Reilsons" são dadas algumas opções quanto à faculdade:

• Matricule-se no curso que seus pais escolheram, na universidade que eles também escolheram!!! (Lembre-se: Se eles quiserem, troque seu nome!).
• Federal... só se seus pais pagarem a Deus e o mundo para te aceitarem lá dentro!
• Não faça faculdade, na verdade, não faça nada! Fume muita maconha, ao menos terá uma desculpa para dá quando lhe perguntarem o por quê de você ter essa cara de lesado!!!

Bob, 23 anos, classe média alta. Não quer nada com a hora, acabou de concluir o ensino médio.

Aos "Bobs" só é dada uma opção:

• Você "ta" brincando!!! Faculdade... mas nem fudendo muito!!!!!!!!!!!!!

 

CLASSE BAIXA (I DON'T HAVE MONEY!!!)

 

Ronivan tem 17 anos, sua família mal consegue manter as contas em dia. O rapaz sempre estudou em escolas públicas, dividindo espaço com diversos trogloditas e bárbaros (aqui estão incluídos alguns professores!). Esforçado, sempre procurou de fato aprender o que lhe era ensinado.

Aos "Ronivans" são dadas algumas opções quanto à faculdade:

• Faça o ENEM! Sério, muitas faculdades particulares dão bolsas aos melhores colocados da região.
• Depois que fizer o ENEM inscreva-se no PROUNI (http://portal.mec.gov.br/prouni/ )! Muitas bolsas (integral e parcial) são dadas aos estudantes que atendem aos requisitos do programa. (Para quem não sabe: Eu sou aluno ProUni, bolsista integral!)
• Fique atento aos projetos da sua cidade. As prefeituras sempre têm algum relacionado a curso universitário para os estudantes do município.
• Se você mora ou tem condições de ir para uma cidade que tenha faculdade federal, essa pode ser sua chance de ouro. Estude, mas estude muito, só assim você terá chances de entrar em uma.

Eduardo tem 20 anos, só terminou o ensino médio porquê os professores não agüentavam mais suportá-lo nas aulas (isso acontece com uma freqüência tão grande, que chega assustar). Nunca gostou de estudar, hoje pensa em entrar na faculdade porque rolas umas festinhas legais.

• Cara quer um conselho, retire do seu vocabulário pobre e chulo as palavras faculdade, universidade e ensino superior.
• Entenda de uma vez por todas, pessoas com baixa renda possuem sim opções para adentrarem para o mundo universitário. Porém tem que suar a camisa, estuda muito! Não existe espaço para os medíocres (que estão na média) e nem para os que não estão a fim de estudarem de fato.
  

A você, futuro universitário, desejo boa sorte. O que o aguarda é um mundo mágico de esclarecimento e desconstrução de conceitos errados e ultrapassados. Entenda que é muito mais que um diploma, é uma conquista que não irá ficar para ninguém, é a sua herança, você a carregará para onde é que for. Não se esqueça de se divertir, nada é tão sério que não mereça algumas risadas.

Lembre-se: Faculdade não é "droga", "sexo", "música" e diversão, é isso também!

Abraços e até a próxima!

08 - Natty... Cantando?! Ehhhhhhhhhhhh!!!

Saudações!

Bom galera, a falta do que fazer acaba, por vezes, trazendo experiências um tanto quanto divertidas! Estava eu pensando na minha "vidinha mais ou menos" nesse fim de semana, e sem mais nada para fazer, fui atormentar a coitada da Natty no AP dela. Pois é, vou falar da Natty... Muitas pessoas não sabem que ela tem uma cantora reprimida no peito, uma baita cantora por sinal (eu ia usar o termo "puta cantora", mas provavelmente teriam pessoas que iriam fazer "graçanhas" com isso, neh Enrique, rs).

Foi então que passei por uma tremenda batalha... convencer Natty a cantar diante de uma câmera. A tarefa não foi fácil, principalmente por uma agravante, ela estava com um band-aid do tamanho do mundo na testa (desculpa Natty, mas não resisti, rsrs).

Porém, depois de muita luta, consegui gravá-la. O vídeo eu postei logo abaixo, espero que gostem, a qualidade não está muito boa, mas já quebra um galho. Assim eu estreio (agora sem acento) o primeiro quadro do Blog: Mayck, o caça talentos! (rsrs, horrível, eu sei!)

P.S.: Galera eu fiz isso por amor ao blog, estou sendo ameaçado constantemente pela Natty. Quando eu disse que o vídeo iria para o blog, ela falou com tanta seriedade a palavra "PROCESSO" que eu cheguei a sentir medo.

Ósculos santos e até a próxima!

07 - Um pouquinho de humor!

Saudações Galera!

Estava eu em uma de minhas rotinas, procurando distração na internet! E reencontrei um texto que já fazia um tempo que eu não lia.

Como de costume, dei boas risadas, e optei por postá-lo aqui no blog.

Antes gostaria de esclarecer algumas coisas:

· Pagão: homem (e mulher, claro) do campo, que tinha sua própria cultura, enfatizo aqui a religião que era de origem matriarcal e baseava-se em festivais (rituais). Ou como foram mais conhecidos, os bruxos e bruxas.

· Esse tipo de texto não será de fácil entendimento para todos, mas aqueles que não entenderem o humor encontrado no texto, eu os aconselho a estudar um pouco sobre paganismo, afinal, faz parte da nossa história e da cultura global.

66 FORMAS DE IRRITAR UM PAGÃO!!!!

1) Pergunte se eles adoram Satan;

2) Seja atencioso, reestruture seu altar, assim parecerá mais limpo;

3) Apague a vela de seu altar, se houver luz do dia (Não há necessidade de gastar uma vela boa!);

4) Pegue suas pedras para dar uma olhada mais de perto;

5) Use seu athame para abrir os envelopes de suas cartas;

6) Pergunte a eles sobre a "verdadeira religião";

7) Desate os nós de seu cordão ritual;

8) Pegue 'emprestado' suas jóias;

9) Jogue com suas cartas de Tarot;

10) Diga que o Martelo das Bruxas é um excelente livro (O Martelo das Feiticeiras);

11) Use seus óleos vegetais para fritar um ovo;

12) Mude sua tabela lunar;

13) Jogue suas ervas no lixo (já estavam secas, como pode ver!);

14) Cite Deuterenomio;

15) Diga que Beltane é um grande acontecimento pornô;

16) Questione sobre sua verruga no nariz;

17) Pergunte por que tem carro, se pode usar a vassoura...;

18) Pergunte sobre os sacrifícios de crianças;

19) Diga que Lilith foi a prostituta de Adão;

20) Diga que a Lua não influi sobre a vida na Terra;

21) Diga que a teoria de "energia = matéria" está ultrapassada;

22) Use seus incensos para perfumar a casa;

23) Diga que a relação do Deus com a Deusa é incestuosa;

24) Pergunte como pode crer em algo tão absurdo como reencarnação;

25) Diga que ele/ela certamente irá para o inferno quando morrer;

26) Pegue sua taça para beber coca-cola no jantar;

27) Use seu caldeirão para fazer arroz;

28) Jogue cinzas de cigarros em sua horta;

29) Dê uma olhada em seu animal doméstico e diga que ele parece ter
saído de um filme de terror;

30) Use seus óleos mágicos como hidratante;

31) Explique que Summerland está mais para quilombo que para paraíso;

32) Use suas roupas rituais como fantasia para Halloween;

33) Apresente-se como investigador do Santo Ofício;

34) Acaricie ternamente sua cabeça, depois explique que procura a marca 666;

35) Pergunte sobre sua cabra...;

36) Diga que as inscrições ruprestes são criações de um arqueólogo lunático;

37) Diga que toda feminista é frígida;

38) Escreva na capa de seu Livro das Sombras: "Só cristo salva";

39) Pergunte por que traz um símbolo satânico pendurado no pescoço;

40) Use seu Sal para fazer o assado de domingo;

41) Use seu Alho para temperar frango;

42) Quando falar de sua voz interior, aconselhe a procurar um
psiquiatra, pois possui sintomas de esquizofrenia;

43) Presenteie com um livro de santo Agostinho;

44) Afie aquele Punhal de cabo preto que ele tem... Pra que uma faca sem corte?;

45) Testemunhe para ele sua crença em que só o seu deus salva...;

46) Pegue as jóias rituais dele na mão pra dar uma olhadinha;

47) Diga que jesus ainda o ama, e que ainda há tempo de se converter;

48) Indague: Você voa com essa vassoura?;

49) Diga que entende TUDO sobre o assunto, pois já leu todos os livros do Paulo Coelho;

50) Diga: Nossa, que linda sua estrela de Davi!;

51) Confunda Pagão com ateu ("Então você não acredita em deus?");

52) aponte para o Caldeirão e pergunte "nunca ouviu falar em panela
não?";

53) jogue fora todas as ervas, e quando ele perguntar sobre elas, diga "ah, aquele mato fedorento?";

54) Diga que velas pretas e vermelhas são demôniacas;

55) "Faz uma mágica para eu ver?";

56) "A Wicca é uma religião inventada por Gerald Gardner?";

57) Pergunte de novo a ele se é um seguidor do demônio;

58) escreva uma mensagem no Livro das Sombras dele ("viu? deixei uma mensagem naquele seu diário esquisitinho");

59) aponte pro Ritual que ele acabou de terminar e pergunte : "você faz macumba,é?";

60) compre um Pentagrama invertido e diga: "agora eu também sou
Wiccan!";

61) Diga que você é pagão, que acredita no diabo, e que black metal é a música que você mais gosta;

62) Dê a ele de presente um livro da Monica Bonfiglio, e diga que ela é uma bruxa muito boa;

63) Dê um daqueles panfletos dizendo: "só jesus salva";

64) Quando for dia de Lua Cheia, pergunte se já foi conversar com os Duendes;

65) pergunte, de novo, se ele REALMENTE não é satanista;

66) Afirme pra ele que Paganismo é magia negra porque você leu isso em algum site da internet.

Abraços e até a próxima!

06 - Muito ocupado!!!

Saudações!

Galera... hoje estou sem tempo para postar, mal começou o segundo período de faculdade e já estou cheio de coisas para fazer. Cada coisa mais louca que a outra, mas também iria querer o que?! Estamos falando de Publicidade, nada pode nos assustar!!!

Quanto ao passeio, estou aguardando respostas, assim que algo de novo acontecer. posto para mantê-los informados!

Meus cumprimentos e até a próxima!

P.S.: Prometo postar algo amanhã!

05 - Que a Ilha nos aguarde!!!

Saudações!

Galera... sabe aquelas vezes em que precisamos mudar urgentemente, fazer algo de diferente, inovar?! Pois é, por isso eu e mais alguns desesperados (para falar a verdade, até agora somos três: Eu, Dani e Natty) estamos planejando algo diferente, um passeio na Ilha de Cabo Frio (que fica no Arraial do Cabo, absurdo!) ou como é mais conhecida, Ilha do Farol!

O local é conhecido por sua beleza natural e por ter sido cenário de confrontos entre portugueses, franceses e índios; o que acabou contribuindo para o surgimento de algumas lendas na região. Isso na verdade foi um dos fatores que mais incentivou nosso interesse na Ilha (quando digo "nosso" quero dizer meu e da Natty, porque a Dany tem pavor dessas coisas, mas iremos arrastar ela assim mesmo!).

Claro que ainda estamos em faze de planejamento, visto que a Ilha é protegida rigorosamente pelo IBAMA e Marinha, que tenho de admitir, fazem um trabalho maravilhoso de proteção na região. Só se pode visitá-la com uma autorização a qual já estou lutando para conseguir. (Flávio, estou contando com você, use sua influência, rs).

Uma das lendas mais contadas na região é a do fantasma sem cabeça. Na praia, existe uma figueira no alto de uma duna e há quem afirme que à noite, perto dela, avista-se o fantasma de um cavaleiro de armadura decapitado à procura de sua cabeça, perdida na "Batalha das Canoas", no século XVII.

No episódio, uma nau francesa foi atacada pelos índios e o comandante morreu degolado.

É claro que todas essas coisas só fazem aumentar a nossa (olha eu e a Natty aqui de novo) vontade de ir para a Ilha!

Manterei vocês informados sobre o passeio, mas agora preciso "mexer meus pauzinhos" (sem maldades, por favor!).

Abaixo coloquei duas fotos da Ilha! Espero que gostem!

Abraços e até a próxima!

Estive na Ilha uma única vez, tinha 11 anos! Mas não dá para esquecer de um lugar assim!!!

Segundo pesquisadores, há pelo menos mil esqueletos, além de conchas e fragmentos de utensílios de sambaquieiras, povos que se estabeleceram há sete mil anos no litoral brasileiro.